de lo que pica el pollo

...porque hasta de la caca salen florecitas.

Nombre: anónim@ rodríguez
Ubicación: un espacio inservible entre Fajardo y Mayagüez

jueves, diciembre 08, 2005

Falta de insumo

Como en Puerto Rico no ha pasado nada interesante últimamente, sino, como dice Álvarez Guedez: "la misma mierda en inglés", trataré de resumirlo todo en par de oraciones. Sigue lo del video 59, el gurú de Fajardo mató a otro de sus hijos... ¡Qué carajo! Ni una oración interesante puede salir de tanta estupidez. Pero a pesar de todo hay buenas noticias... Parece que Nelita se metió de incubierta a mi blog y se dio cuenta de que le conviene más callarse antes de meter las patas por segunda vez, y fíjense, como que lo está logrando. Miren qué feliz está. Bai de güei, ese papazo le queda súper sexy... Como pa un anuncio de Pantene, o mejor; de Herbal Essences. Me gustaría verla chillar...
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Gracias, Nélida, por el respaldo.
Por esas noches de placer
que paso con tu retrato.
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jueves, noviembre 03, 2005

¡Volvieron los Fieles!

Después de cinco años de basura discográfica y de un montón de decepcionados que no hemos tenido más remedio que refugiarnos entre los brazos del reggaeton, resurge de entre los muertos la banda por la que, posiblemente, dejemos de embarrarnos los oídos con tanta excreta musical, y escuchar, aunque sea por par de meses, algo que tenga sentido.

Me refiero, nada más y nada menos, a:
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Por si alguno de ustedes no se acuerda de ellos, gracias tanto tra tra mata neuronas, Fiel fue una banda que causó revuelo a mediados de los ‘90 en la Isla, que con su rabia patriótica y canciones de protesta hizo que algunos de nosotros abriéramos los ojos ante la realidad de este jodido país.

Creo que muchos, al igual que yo, hemos esperado durante mucho tiempo a que la banda tire algo que vaya más o menos a la par con sus primera dos producciones. No puedo negar que en el cd 3 se la comieron musicalmente hablando. Pero por haberse ido por un tiempo con la disquera EMI Latino -en pocas palabras, no venderse, sino alquilarse-, no tuvieron más remedio que echarle un poquito de Suavitel a las letras, lo que hizo que la producción no fuera lo que esperábamos después de un cd tan cabrón -no cabe otra palabra- como A quien pueda interesar.
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Por otra parte, aunque La Prosperidad, su cuarta producción, fue un posible regreso a las raíces de la banda, también se quedó corto a la hora de alcanzar expectativas, haciendo que, y valga la redundancia, no fuera tan próspero que digamos.

Pero al fin lo que los fanáticos esperábamos, la esperanza de un futuro para el grupo, nos dio la bofetá el 1 de noviembre de este año cuando en varios de los periódicos locales Fiel nos manda un mismo mensaje: "No sólo salimos de aquí... Estamos aquí."
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Desde el comienzo 1994-2004, nueva producción de la banda y una buena forma pa empezar con el pie derecho, es una compilación de las mejores once canciones que ha tirado la banda durante estos diez años de vida musical. Entre éstas se encuentran éxitos como "Las flores de Emilio", "Canción en la arena" y "Bla, Bla, Bla", incluyendo una versión nueva de "El wanabí" y la hasta ahora inédita "Canción para Vieques". A estas canciones que marcaron de lleno la trayectoria del grupo, y pa darnos medio posillo de lo que viene por ahí, añadirán a esta colección dos canciones nuevas: "Oda a la Fidelidad" y "La banda se ha escapado".

"Oda a la fidelidad", compuesta por Tito Auger, será el primer sencillo en promoción del disco, y la misma habla sobre el significado de esa palabra que le da nombre y sentido a la agrupación la cual, según Tito "es simplemente una sincronización con lo que uno piensa y lo que uno siente y lo que uno hace".

A diferencia de canciones con temas serios como "Hay que edificar", "Granos de Sal", "Padre Nuestro" y la gran mayoría de las canciones de la agrupación, "La banda se ha escapado", es "una de las más rockeadas del disco" y "la más divertida para montar, para grabar y que salió bastante fácil", según el vocalista.

Espero que, con esta nueva producción, Fiel a la Vega vuelva a alcanzar el lugar que le corresponde no sólo en el rock en español del patio, sino también en toda la música local. En este tiempo hay muchos, como dice Tony Vega, "musiquitos de cartón" con talento a corto plazo, que después de tirar una canción con ritmo cool la montan en la china, dejando al verdadero talento local comiendo en fiambrera.
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Que Fiel a la Vega siga siendo la voz de nuestra generación que, aunque encojonados con este país, amamos a este cantito de tierra como a nada en este mundo; y que su música llegue a los que vienen detrás de nosotros pa ver si conociendo de dónde salimos, algún día podamos saber hacia dónde vamos. Que la banda NO se nos vuelva a escapar.

Siempre fieles...
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lunes, septiembre 12, 2005

Diccionario de la Real Joda Boricua

Capítulo 1:
Una palabra mala con muchos significados

Continuando con el estudió socio-humorístico del experto en el lenguaje cubano Guillermo Álvarez Guedes, y considerando que el día de ayer mi amantísimo padre se dio cuenta de mi habilidad para conjugar esa palabra, me encuentro en la labor moral de analizar y discutir el uso correcto y pronunciación de la palabra cabrón.

Según el más reciente volumen del diccionario de la Real Academia Española, el término cabrón significa:

1. m. Macho de la cabra. 2. desp. El que consiente el adulterio de su mujer. 3. fig. El que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias del que es objeto. 4. fig. y vulg. El que hace cabronadas o malas pasadas a otro. 5. Amer. Merid. Persona que, con móviles de lucro interviene para favorecer relaciones sexuales ilícitas.
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Sin embargo, para muchos estas definiciones pueden resultar un tanto ambivalentes, ya que algunas entran en discrepancia haciendo confusa su comprensión.
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En primer lugar, una de las definiciones habla del que soporta de forma cobarde los abusos que se cometen contra su persona, y otra se refiere al cabrón como aquél que abusa en contra de los demás. En este caso la segunda definición es la más apropiada, pues la primera no define al cabrón, sino al pendejo.

Por otra parte, una de las definiciones habla del hombre que es víctima del adulterio de su mujer, y otra expone a la persona que accede a favores sexuales a cambio de dinero. Entre estas dos definiciones la ambigüedad es mucho más notable, pues quién se lucra sosteniendo relaciones sexuales es la puta, o como usualmente se le conoce a la esposa del cabrón.
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Pero dejando a un lado el significado de la palabra y otros asuntos matrimoniales que no vienen al caso, me limitaré al uso que se le da a esta palabra en la tan pintoresca jerga boricua.


Muchos expertos en la lengua aseguran que en Puerto Rico cabrón ha perdido su significado, y hasta han llegado a conclusiones de que ésta se ha convertido en una palabra de uso frecuente en nuestra vida como puertorriqueños, especialmente a la hora del tapón. No obstante, aunque estoy a favor de que cabrón se ha vuelto una palabra multi-usos, considero que en lugar de perder su significado, ha ganado muchos otros los cuales -si llegan a ser considerados por la Real Academia- provocarán que se convierta en la palabra con la definición más larga del diccionario, sobrepasando al término “de.”


Al igual que las palabras coño, carajo y todas las conjunciones del verbo cagar (estudiadas por Álvarez Guedes en su libro El comemierda es como el poeta... Nace no se hace) y además de convertirse en una de las palabras más versátiles del lenguaje portoricencis, cabrón posee una capacidad descomunal para darle fuerza a cualquier frase. En pocas palabras; es el acento de nuestras emociones. Ésta no sólo se utiliza como lo que moralmente se considera como una “mala palabra,” sino que tiene una infinidad de connotaciones con las que podemos expresar desde desesperación hasta placer.


LESSON #1


A continuación presentaré varios ejemplos de frases que se utilizan en nuestra vida cotidiana, demostrando cómo la fuerza de pronunciación varía al añadir o sustituir en las mismas el término cabrón.


NOTA: Se hará una división de los diferentes usos de la
palabra para.facilitar la distinción de éstos.


Para expresar molestia:

Ésto está complicado.
Ésto está cabrón.

Que mala persona.
Que tipo cabrón.

No seas así.
No seas tan cabrón.
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¡Cierra la boca!
¡Cállate, cabrón!
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Para expresar alegría:
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¡Qué bien lo hiciste!
Te quedó cabrón.

Cómo estás, amigo.
Qué pasa, cabrón.

Ese carro me fascina
Ese carro está cabrón.
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Este trago sabe rico
Este trago sabe cabrón.


Otros usos:

Estoy muerto de cansancio
Tengo un cansancio cabrón.

Hace mucho frío.
Hace un frío cabrón.

Muy bueno.
Muy cabrón.
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Háblame sucio
Dime cabrón.

Por último, daré varios ejemplos de oraciones comunes en las que con sólo añadir cabrón la pronunciación de las mismas cambia.


Dejé el celular en casa.
Dejé el cabrón celular en casa.

Mi jefe me pidió que
trabajara
horas extra.
Mi cabrón jefe me pidió que
trabajara horas extra.

¿Tú apagaste el televisor?
¿Tú apagaste el cabrón televisor?

La luz está verde.
La luz está verde, ¡Cabrón!



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Nota Aclaratioria:

Las imágenes utilizadas en este capítulo son una guía para tener una idea más concreta del término cabrón. Cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia.

Ningún cabrón fue lastimado durante la creación de este blog.

lunes, agosto 22, 2005

Parece estúpido... pero es cierto


Durante varios meses he estado vacilándome en silencio la sarta de estupideces que están pasando en mi país. Pero como muchas personas ya están al borde de la histeria por causa de todos estos acontecimientos, usaré el ejemplo que nos dan “nuestros gobernantes” para, de alguna forma u otra, sacarle provecho a la situación.

El hecho de ser un(a) atorrante sin Internet en el lugar donde reside me hizo imposible postear ésto mucho antes. Pero con un mes de retraso y con todo lo que ha pasado aquí desde entonces, no tendré otra opción que guillarme de Recordando con Gilbert Mamerro, y como pasa en todas las parejas, me entretendré un ratito sacándole punta a cuernos viejos.

De la burrada que quiero hablarles –por si alguno de ustedes no se acuerda- es del PLAGIO cometido por la superintendente del Capitolio, Nélida Santiago, del tan controvertible Manual de Terrorismo de la Legislatura de Puerto Rico. Parece ser que a la súper se le olvidaron las cantaletas de los maestros y profesores universitarios sobre no copiar ideas ajenas tomándolas como propias, y le dio tremendo copy and paste a un documento que sacó nada más y nada menos que de la Internet. Sitio donde hasta el más bruto es inteligente.

Últimamente la World Wide Web le ha traído serios problemas ha varias figuras locales. Desde las fotos pornográficas de la ganadora de un reality show, hasta el video de un conocido rapero dándole “sugar en las ofrendas” a una estrella porno. Pero Nélida Santiago decidió hacer la diferencia entre tanto cuero, demostrando que no es necesario quitarse la ropa para hacer el ridículo y convertirse en todo un bochorno nacional.

Además de copiar palabra por palabra el documento, firmarlo como suyo y enviárselo a los presidentes de la Cámara y el Senado, Kenneth McClintok y José Aponte, no fue digna de investigar acerca de la legitimidad de la fuente que utilizó. Así que lo sacó a la luz pública sin conocer si el autor del documento era un experto en ataques terroristas o un raro espécimen de ser humano viajando en LSD.

Lo peor del caso no es que una persona que tenga un alto puesto en el Gobierno haya cometido un acto anti-ético, algo de lo que los puertorriqueños estamos curados de espanto. Sino que lo más espeluznante de esta cuestión son las sugerencias que da el documento en caso de que nos encontremos ante una explosión inminente.

La Sección 5 de las veinte que tiene el manual -contando las dos que Santiago le añadió al mismo y que posiblemente las sacó de tonterías.com-, además de sugerir que nos arrojemos al piso boca abajo y que nos arrastremos con tal alejarnos del “objeto sospechoso”, nos aconseja que tomemos una posición que es hasta suena ridículo explicarla.

Según el manual, debemos pasar el brazo derecho por encima de la cabeza, taparnos el oído izquierdo con la mano derecha, y pasar el brazo izquierdo al frente de la frente para taparnos el oído derecho con la mano izquierda. Además de este arroz con pollo, mientras
estemos “cara al suelo” debemos mantener las piernas pegadas, los pies en posición ascendente tocando el piso con la punta de los dedos, los ojos cerrados y la boca abierta, ya que la “onda explosiva” puede subir por los pies o entrar a través del ano, y por ende necesita un lugar por donde salir. A mi entender; si usted practicara está posición con otra persona, podría pasar un buen rato con una extraña variante del 69.

Para colmo de males, cuando se le preguntó acerca del plagio, Santiago argumentó que el documento fue “preparado de un día para otro” por uno de sus asesores de seguridad, el cual se vio obligado a entregarlo “de inmediato”, según le expresó la misma superintendente. Cuando el asesor le presentó a Santiago la información, le explicó de dónde había sacado la información y ambos no vieron problemas en que la misma fuera extraída de la red cibernética. Sin embargo, tras que el asesor de Santiago tuvo que sacarse el documento “de la manga productions”, -como se dice en el argot popular, y entiéndase que no me refiero al partido- con tal de proteger sus
$5, 000 mensuales, le están achacando todo el muerto a él, ya que la “súper” rechazó la responsabilidad vicaria. Bueno; ella también tiene que velar por sus $102,000 anuales, aunque ahora su palabra esté naufragando en alguna cuneta aledaña a su hogar.

Como si esto fuera poco, Santiago expresó a los medios que nunca consideraron el documento como “final”, y que éste se había utilizado simplemente como un borrador. No solo eso, sino que sostuvo que ambos líderes legislativos sabían que la información fue sacada de la Internet. Éste hecho acrecienta más la polémica, ya que McClintock no tiene duda de que el manual sea un plagio, mientras que Aponte, el mismo que nombró a la ingeniera como superintendente del Capitolio, alega de que no. Y otra vez nuestro gobierno compartido jugando al pin pon con la culpa. Esa pobre huerfanita que nadie quiere aceptar.

Yo no sé de dónde es que los jefes de gobierno sacan a sus funcionarios, o de que pozo séptico es que éstos sacan sus ideas. El caso es que cosas como éstas son las que tienen a mucha gente indignada con la actuación de nuestros líderes, los cuales pasan el macho haciéndole homenajes a programas de televisión enlatados y a tráfalas que ni sabemos quiénes son, con tal de hacer algo que no sea velar por el bienestar de este país; razón por la cual los trepamos allá arriba. Pero, como siempre pasa, mientras más alto esté el pájaro, más certera será la cagada.

La cosa está tan mala, que problemas más serios como la droga, la violencia doméstica, las muertes en las carreteras, entre otros, han tomado un segundo plano tanto en las noticias, como en nuestra vida personal. Los políticos se han vuelto las figuras principales de este circo, dejando al pueblo tratando de salir del hoyo como pueda mientras nos damos puños en el pecho por ser nosotros quienes los elegimos. Digo; no a todos...


Definitivamente; por todas las cosas que están pasando -o que dejamos que pasen-, y haciendo alusión a un programa mañanero de la radio local “lo que le falta a Puerto Rico es una carpa encima”.

Ya el pueblo está conociendo a todos estos cara de lechuga que lo único que hacen es discutir entre ellos mismos y devengar salarios exorbitantes, al mismo tiempo en que nos suben los precios y nos bajan las esperanzas. En el pasado referéndum sobre el sistema cameral el pueblo le dio tremenda bofetada a esos fuerza de cara que se están echando fresco a nombre de nosotros, y gracias a Dios que mucha gente no fue a las urnas, por que sino la diferencia de votos hubiese sido mucho mayor. De todos modos, les hicimos saber a todos ellos nuestro sentir... Queremos un cambio.

Pero mientras tanto y para cuidarnos de todos éstos atentados político-terroristas que los que pusimos en el poder están haciendo en contra nuestra, debemos tirarnos al piso con los pies pegados y en forma horizontal. Cerrar los ojos. Levantar nuestro brazo derecho por encima de la cabeza. Taparnos el oído izquierdo con la mano derecha. Pasar el brazo izquierdo al frente de la frente. Taparnos el oído derecho. En esta posición, aunque incómoda, no perderemos nuestro tan costoso tiempo prestando atención a cosas tan absurdas como las que suceden en el hemiciclo, y escuchando todas estas idioteces que nos dejan a todos con la boca abierta y el ano fruncido.


... y para Nélida Sántiago: que aprenda a hacer bibliografías.

19 de julio de 2005. Garzón Fernández, Irene. El Manual que dejó a todos boquiabiertos Nelida se lo tumbó del Internet. Primera Hora p.3

20 de julio de 2005. Manual antiterrorista plagiado de la Internet McClintock y Aponte sabían origen de Guía. Primera Hora p.2

20 de julio de 2005. Presidentes legislativos en lados opuestos: para uno es plagio, para el otro no. Primera Hora p.4